那天，我们学校办知识竞赛，坐在我前面的男生，应援太起劲，塑料巴掌打断了，直接飞到我脸上。
啪，清脆的一声，全场安静，我在众目睽睽之下被打脸了，字面意思的打脸。
然后，我顶着脸蛋子上红彤彤的巴掌印，认识了我的男朋友。
没错，他就是那个买到劣质塑料巴掌的男生。
如今细思，依旧尬极，淦！
我那天本来就是被拉来做观众的，莫名其妙挨了打，立刻借题发挥表示我要去医院看看脸。
负责签到的同学愣了一愣，我直接往外走了，没注意到那塑料巴掌的主人也站了起来。
礼堂里坐满了人，我本来准备悄悄跑路，结果那男生追在后面大喊：「你等一下，我送你去医院吧。」
你有事吗你？
走廊这一边所有人的目光都看了过来，台上主持人的声音也卡了一秒。
我觉得好丢脸，不仅没停下来，反而跑了起来。
小电驴一蹬，社死去他妈。
第二天，室友激动地把表白墙翻给我看，两条消息都跟我有关：
1. 有谁知道昨天在大礼堂吵架的那对情侣吗，我跑个题，男生好帅啊呜呜呜，以及，甜甜的爱情什么时候才能轮到我。
2. 替室友找昨天被他误伤的那位女生，已经给淘宝店铺差评了，保证下次不买质量这么差的塑料巴掌了。室友很后悔，想找她道个歉，墙墙能不能海底捞一个联系方式？
我迅速捕捉到了关键词。
「帅哥？」
母胎单身十九年，我，丁薇薇，是一个不折不扣的颜控。
京东小哥管我叫做白敬亭老婆。
美团小哥亲切喊我王俊凯老婆。
菜鸟裹裹尊称我为朱一龙老婆。
我坚信，只要脸皮够厚，全世界的帅哥都在我后宫。
然而我是个嘴炮王者兼钢铁直女，不然也不至于沦为寝室唯一一个单身狗。此刻看着室友飞速向墙墙卖了我的微信二维码，我决定：
「如果他真的是个帅哥，我请你吃海底捞。」
室友说：「如果我能让你们俩成功在一起，你让他请我们寝室吃海底捞。」
微信很快就来了。
帅哥向我发来了好友申请，我立刻就要点通过。
室友说：「你傻啊，矜持点，要拿捏！」
于是在这拿捏的半个小时里，我在室友的指导下，重新整理了一下我的朋友圈。
「你这都是什么沙雕表情包？」
「我不许你这么说我心爱的熊猫头。」
「你为什么能坚持在朋友圈里发十天的保安日记？」
「你不觉得很有意思吗？」
「……统统都给我设为私密！！！」
终于，我勉强把我的朋友圈打理出了个人样。室友语重心长地表示，不是她不喜欢熊猫头（其实她自己也老给我发来着），而是为了给帅哥留下良好印象，我的朋友圈必须充分表现我的可爱、温柔和天真活泼。
朋友圈人设立住了，我通过了帅哥的好友申请。
加新好友第一步，点开头像看看。
是一张背影，他站在海边，穿着白 T 工装裤，T 恤被风鼓起，像海上的一叶帆。
肩宽腰细腿长，好帅。
加新好友第二步，去朋友圈看看。
如室友所言：照片这么好看，有点像海王。他要是个海王，就让他去死！
然而——
「Nature、Science 分别公布 2020 年度十大科学发现和十大科学突破。」
「去年的工作被 IJHMT 最新的 review 长文引用了，感谢王老师一路的指点和帮助。」
「能把行星动力学和流体动力学结合起来的学者真是太了不起了。」
一溜下来全是转发推送和学术感言。
……
我和室友四目相对。
室友说：「丁薇薇，你好像遇到谢耳朵了。」
谢耳朵还真的姓谢，叫做谢嘉年。
谢嘉年说：那天听你跟同学说你要去医院，你脸上的伤好点儿了吗？医药费我来报销吧。
我汗颜，默默打字：其实我没去医院，我只是不想做观众了……
这句话没发出去，因为室友大喊：「薇薇，你不能这么说！这可是你俩唯一的共同话题，你得让这话题延续下去才行。」
我人傻了，看着她把我手机抢过去，删除，打字，一气呵成。
：不用啦，小事情。如果过意不去的话，就请我喝奶茶吧！
那边消息回的很快：好啊，古茗的多肉葡萄可以吗，你要几分甜？
室友：全糖！跟我本人一样，嘻嘻。
我被「嘻嘻」这两个字震惊到，鸡皮疙瘩都起来了。
室友义正言辞道：「薇薇，撒娇女人最好命。从今天开始，你只能给他发软萌小猫头，不许发沙雕熊猫头！」